[:CA]Em dic Jordi i tinc 47 anys. Recordo que va passar l\u2019any 2003, amb 30 anys. M\u2019havia casat l\u2019any 2000 i tamb\u00e9 aquell any vaig comen\u00e7ar a treballar de Mosso d\u2019Esquadra, concretament al grup d\u2019Investigaci\u00f3 de Badalona per a combatre el tr\u00e0fic de subst\u00e0ncies estupefaents. El darrer record que tinc una mica amb cara i ulls \u00e9s haver assistit amb la meva dona a un concert dels Red Hot Chilli Peppers, despr\u00e9s\u2026.el no res, tot en blanc, no en guardo cap record del que em va passar. <\/p>\n
Els seg\u00fcents records els incloc en una escala de grisos a dins de la meva mem\u00f2ria, a on apareix un noi que es diu Jordi i m\u2019explicava que estava a l\u2019Institut Guttman degut a que havia tingut un accident de moto i a conseq\u00fc\u00e8ncia del qual havia patit un traumatisme cranioencef\u00e0lic greu que m\u2019havia fet estar en coma profund durant 3 mesos i mig del qual ja feia mig any que me n\u2019havia sortit.<\/p>\n
Tot el que recordo d\u2019aquella \u00e8poca de la meva vida \u00e9s una barreja de coses reals amb l\u2019aparen\u00e7a de somnis i altres fets concrets m\u00e9s traum\u00e0tics: de la meva estada a la Guttman(1 any i mig), recordo les paraules amables d\u2019en Jordi dient que havia de lluitar per tirar endavant com havia fet ell( era un xicot voluntari que havia passat per la mateixa experi\u00e8ncia feia un temps i se n\u2019havia sortit), tamb\u00e9 recordo altres pacients de la Guttman que estaven all\u00e0 per infinitat de motius(la cagada d\u2019un colom damunt d\u2019una petita ferida que tenia al cap i encara no se li havia tancat, una dona que passejant per la Rambla se li havia caigut un test d\u2019un balc\u00f3 i s\u2019havia quedat tetrapl\u00e8gica, etc,), les meves sessions amb la logopeda, amb la neuropsic\u00f2loga(que van acabar-se amb una frase lapid\u00e0ria d\u2019ella: Jordi, no cal que vinguis m\u00e9s ja que est\u00e0s m\u00e9s b\u00e9 que la majoria de la gent que no ha tingut un accident.), les sessions al gimn\u00e0s de la Guttman a on treballava amb diferents fisioterapeutes. Despr\u00e9s d\u2019estar diverses hores al gimn\u00e0s, tornava a la planta a on est\u00e0vem ingressats els lesionats cerebrals i dormia all\u00e0. Un nombr\u00f3s equip d\u2019infermers\/es es feia c\u00e0rrec de les meves necessitats b\u00e0siques.<\/p>\n
<\/p>\n
Tamb\u00e9 recordo diversos moments en els quals estava amb la meva dona, d\u2019aquests moments els meu records no s\u00f3n gaire bons ja que recordo perfectament el dia que ella em va dir que els dilluns, dimecres i divendres eren els dies que vindria ella a veure\u2019m i que nom\u00e9s el dimarts i els dijous podia venir-me a veure la meva mare.(no volia coincidir amb ella ja que no tenien una bona relaci\u00f3). Per\u00f2 la meva mare, la qual sempre ha tingut un car\u00e0cter sobre protector, un dia va venir quan no podia i van coincidir. Aquell dia, quan la meva dona em va venir a buscar al gimn\u00e0s em va dir textualment: \u201cJordi, aix\u00f2 no pot ser, has de triar, o la teva mare o jo.\u201d . Jo li vaig dir que no li podia contestar a aquella pregunta, que no podia escollir. Ella em va dir que amb aquella resposta ja havia escollit. Un altre dia, recordo que est\u00e0vem a l\u2019habitaci\u00f3, jo al llit, algun infermer, la meva mare, la meva dona i jo ens vam comen\u00e7ar a discutir no s\u00e9 perqu\u00e8, el que s\u00e9 \u00e9s que la discussi\u00f3 va acabar quan ella em va tirar a sobre meu l\u2019anell de casament. Sorprenentment no ens vam separar (l\u2019\u00fanic que puc dir d\u2019aquella \u00e8poca \u00e9s que tinc records molt espor\u00e0dics com el fet que ella em tir\u00e9s a la cara que jo havia tingut l\u2019accident perqu\u00e8 anava begut i drogat, fins i tot un dia es va atrevir a preguntar-me\/afirmar-me que jo havia tingut l\u2019accident perqu\u00e8 m\u2019havia volgut su\u00efcidar; llavors si que jo li vaig respondre que com a policia que era, si es pensa que disposant d\u2019una arma, jo havia escollit arriscar la vida d\u2019altres persones en comptes de disparar-me un tret al cap\u2026no recordo el que ella em va contestar. Un altre dia que es casava un dels meus millors amics i jo era el padr\u00ed del casament, la meva dona i jo viv\u00edem junts, en llits separats a la mateixa habitaci\u00f3, i com que jo degut a un osteoma gegant que tenia al maluc esquerra m\u2019impedia poder asseure\u2019m b\u00e9 a gaireb\u00e9 tot arreu, p.e. la tassa de v\u00e0ter, per la qual cosa em veia obligat molt al meu pesar a fer-me la caca al llit estirat. Doncs la nit anterior al casament del meu amic em vaig fer caca a sobre. Ella em va netejar i llavors em va dir que havia d\u2019anar al casament portant bolquers. Jo m\u2019hi vaig negar perqu\u00e8 mai n\u2019havia dut perqu\u00e8 no se m\u2019havia escapat la caca durant el dia. Aix\u00f2 va provocar una discussi\u00f3 entre tots dos que va fer que quan un altre amic ens va venir a buscar per anar junts en cotxe, el conflicte va provocar que ens endarrer\u00edssim i vam arribar amb la boda ja finalitzada. Un altre dia, em va venir a veure una parella d\u2019amics i quan ja s\u2019acomiadaven, jo els hi vaig dir que els esperava tornar-los a veure ben aviat; la meva cara d\u2019estupefacci\u00f3 que deuria posar quan vaig sentir que ella els hi deia que quan em volguessin tornar venir a veure, ella ja els hi donaria l\u2019adre\u00e7a de la residencia en la que estaria ingressat(a mi no me n\u2019havia dit res).<\/p>\n
Vaig parlar amb la meva mare la qual em va venir a buscar i li va dir que jo tenint 3 germans i una mare no aniria ingressat a una residencia mai. Des de llavors que visc amb la meva mare (d\u2019aix\u00f2 ja fa 15 anys). El dia que vaig haver d\u2019anar als jutjats per a celebrar la vista del divorci, quina va ser la meva sorpresa, i tamb\u00e9 de la jutgessa, quan ella li va reclamar que jo li havia de passar una pensi\u00f3. La jutgessa li va dir que no ja que el m\u00e0xim perjudicat de l\u2019accident havia estat jo; la meva ex dona va afirmar amb vehem\u00e8ncia que si jo havia tingut l\u2019accident era perqu\u00e8 anava begut i drogat fins al capdamunt; la jutgessa li va recriminar que no era el moment per a determinar all\u00f2; llavors la meva ex dona va mentir amb alevosia i li va dir que demanava la pensi\u00f3 ja que ella era mestra i estava a la llista de substitutes a jornada complerta i que degut al meu accident havia hagut de canviar-se a mitja jornada per a poder-se fer c\u00e0rrec de mi. Mentida, ja que de mi se\u2019m feien c\u00e0rrec a la Guttmann i a m\u00e9s, me\u2019n recordo perfectament quan ella m\u2019havia dit que es canviava d\u2019aquesta llista de jornada complerta a mitja jornada i el record era d\u2019abans de l\u2019accident. Quina poca vergonya!!! A sobre, quan vam sortir de la sala de vistes ja divorciats, ella, davant dels nostres familiars, va fer un salt d\u2019alegria i un gest com si hagu\u00e9s obtingut un triomf i va exclamar: \u201csiiii, b\u00e9\u201d( en veu alta perqu\u00e8 ho sent\u00eds millor tothom).<\/p>\n
La versi\u00f3 que ella m\u2019havia explicat del que va passar i que m\u2019havia repetit innombrables vegades va ser aquesta: l\u2019estiu de 2003 vam prendre la decisi\u00f3 de separar-nos una temporada i decidir si torn\u00e0vem o era una separaci\u00f3 definitiva. Es veu que jo em vaig desmadrar, vaig deixar de banda les meves amistats de sempre i vaig comen\u00e7ar a sortir amb amistats noves bevent i drogant-me. Vaig tenir l\u2019accident quan tornava del sopar de Nadal de la comissaria; anava a 200 km\/hora en una zona de 70. Quan em van ingressar en coma a Can Ruti i em van fer les anal\u00edtiques pertinents vaig donar positiu en totes les drogues que existeixen. Suposo que ella va voler a tornar estar junts perqu\u00e8 es deuria sentir en part responsable del que m\u2019havia passat( tot i que jo en cap moment li havia recriminat res, doncs ho tinc clar\u00edssim que l\u2019\u00fanic responsable del que em va passar vaig ser jo i nom\u00e9s jo. Respecte a les difer\u00e8ncies entre la meva i la seva versi\u00f3, mai he volgut saber quina part de la seva historia era certa, per\u00f2 no per por sin\u00f3 pel fet que quin benefici n\u2019obtindria?<\/p>\n
<\/p>\n
Llavors me\u2019n van haig anar a viure amb me mare, d\u2019aix\u00f2 ja en fa 15 anys i ben content que n\u2019estic. Ella al principi m\u2019ajudava en les meves necessitats b\u00e0siques per\u00f2 a mesura que s\u2019ha anat fent gran (ara ja t\u00e9 85 anys) ha hagut de veure com la substitu\u00efen en les seves tasques diferents assistents personals. En aquests 15 anys, la meva mare m\u2019ha explicat algunes viv\u00e8ncies sobre el meu accident: quan tenia 68 anys i estava treballant a la seva parada del mercat, quan va veure que s\u2019apropava un mosso de 2 metres, va llen\u00e7ar la roba al terra i va exclamar: \u201cen Jordi, com est\u00e0? S\u2019ha mort?\u201d El mosso li va explicar el succe\u00eft i la va acompanyar fins a Can Ruti. All\u00e0 no es va moure del meu costat durant tot el temps que vaig estar en coma profund.. Va passar moments horrorosos, com quan va sentir com la mare de la meva ex li va dir: \u201cTingues en comptes que si s\u2019ha de desenxufar en Jordi de les m\u00e0quines que el mantenen en vida, t\u00fa ets qui t\u00e9 l\u2019\u00faltima paraula\u201d, tot aix\u00f2 en un to de veu suficientment alt perqu\u00e8 ella ho sent\u00eds. Tamb\u00e9 ha viscut grans moments, com quan el doctor Sarmiento em va salvar la vida col\u00b7locant-me una v\u00e0lvula de titani de drenatge al cervell perqu\u00e8 aquest no m\u2019explot\u00e9s degut a l\u2019acumulaci\u00f3 de l\u2019aigua. Doncs al cap d\u2019uns 10 anys, en una visita rutin\u00e0ria que vaig venir a fer a can Ruti, vaig voler anar a urg\u00e8ncies per a agrair-li al Dr. Sarmiento l\u2019haver-me salvat la vida; encara recordo les ll\u00e0grimes d\u2019emoci\u00f3 del doctor.<\/p>\n
Est\u00e0 clar que al tenir un accident d\u2019aquesta gravetat, la vida et fa un gir radical perqu\u00e8 passes de ser alg\u00fa aut\u00f2nom, que et vals per tu mateix per fer les coses, a ser alg\u00fa que necessites d\u2019altres persones per a fer coses que abans podia fer jo sense la m\u00e9s m\u00ednima dificultat. El canvi l\u2019he notat molt en el tipus de prioritats que tenia abans i les que tinc ara: ara s\u00f3n prioritats de lo m\u00e9s b\u00e0siques i elementals com per exemple <\/p>\n
<\/p>\n
Malgrat la gravetat del meu accident i algunes de les conseq\u00fc\u00e8ncies que ha comportat, em considero una persona afortunada. En primer lloc, pel fet d\u2019estar viu, per a mi \u00e9s com si la vida m\u2019hagu\u00e9s donat una segona oportunitat, com si hagu\u00e9s tornat a n\u00e9ixer. Tamb\u00e9 em considero una persona afortunada pel fet d\u2019haver patit una lesi\u00f3 cerebral i no haver sofert cap de les greus lesions cognitives o de capacitat d\u2019expressi\u00f3 verbal que he pogut veure que han patit persones amb lesions cerebrals semblants a la meva. I per \u00faltim, el fet que les imprud\u00e8ncies que vaig cometre al tenir el meu accident, les pago jo, per\u00f2 no vaig fer mal a cap altra persona. Conec a gent que ha tingut accidents per petites distraccions i a conseq\u00fc\u00e8ncia dels quals havien patit danys greus terceres persones. Veure el remordiment i pes a la consciencia que pateixen i patiran aquestes persones la resta de la seva vida no m\u2019ho vull ni arribar a imaginar.<\/p>\n
<\/p>\n
Quan et passa un episodi tan greu a la vida, crec que \u00e9s molt important acceptar la nova realitat que vius i que et tocar\u00e0 viure a partir d\u2019ara a la teva vida. Per\u00f2 sobretot, adaptar-te a aquesta nova realitat perqu\u00e8 si no ho fas, no ser\u00e0s feli\u00e7 i no nom\u00e9s aix\u00f2 sin\u00f3 que estar\u00e0s amargat i amargar\u00e0s a tota la gent del teu voltant i ning\u00fa voldr\u00e0 estar a prop teu. Doncs per poder acceptar i adaptar-me a aquesta nova realitat, sempre he tingut un model en el qual emmirallar-me i aquest no ha estat cap altre que un dels meus tres germans, en Dani. Ell va patir un accident de cotxe degut a una petita distracci\u00f3 el 1993. A conseq\u00fc\u00e8ncia d\u2019aquest accident va quedar tetrapl\u00e8gic amb totes les implicacions de manca de sensibilitat i mobilitat que aix\u00f2 comporta. Quan en Dani va tenir l\u2019accident jo tenia 21 anys; veure l\u2019esfor\u00e7 i la lluita que tenia di\u00e0riament en Dani em va fer reflexionar: pensava que si a mi la vida em fes passar per un episodi tan dur, segur que seria incapa\u00e7 de superar-ho. Doncs qui m\u2019anava a dir que per aquelles ironies que t\u00e9 la vida, per a mi tamb\u00e9 tenia destinat un episodi traum\u00e0tic, per no parlar del patiment que aix\u00f2 ha comportat per a la meva mare. Aix\u00f2, el que tamb\u00e9 demostra, \u00e9s que la carretera \u00e9s molt freda i no diu: va vinga, com que en aquesta fam\u00edlia hi ha un germ\u00e0 que va en cadira de rodes, la resta de germans poden cometre les imprud\u00e8ncies que vulguin. La carretera \u00e9s com una loteria, pel simple fet de sortir a la carretera ja agafes un n\u00famero i per cada petita imprud\u00e8ncia que anem cometent, anem agafant n\u00fameros fins que si tenim molts n\u00fameros ens pot tocar la grossa i aquesta no \u00e9s gens agradable.<\/p>\n
\u00c9s evident, que el fet d\u2019haver viscut tant de prop un accident de tr\u00e0nsit amb totes les seves corresponents seq\u00fceles, com el que va patir el meu germ\u00e0 Dani, tot i que pugui sonar cruel va ser positiu per a mi. Ho dic en el sentit que em vaig adonar, veient el meu germ\u00e0 superant les dificultats del dia a dia amb molt\u00edssima for\u00e7a de voluntat i esperit de superaci\u00f3, quan a mi em va passar el fet traum\u00e0tic del meu accident, vaig recordar el seu episodi, vaig reflexionar i vaig arribar a la conclusi\u00f3 que l\u2019\u00fanica manera de sortir-me\u2019n i tirar endavant era posant el mateix esperit de sacrifici, for\u00e7a de voluntat i afany de superaci\u00f3 que hi va posar ell per a poder tirar endavant en una situaci\u00f3 tan traum\u00e0tica i complicada. Mai he estat dels que s\u2019ha anat preguntant: \u201cPerqu\u00e8 a mi\u201d; o arribar a pensar que si la vida era injusta pel fet que hagu\u00e9ssim tingut accidents tant el meu germ\u00e0 com jo, qui dictamina el que \u00e9s just i injust en aquesta vida. Perqu\u00e8 \u00e9s m\u00e9s injust aix\u00f2 que us he explicat que el fet que una mosca quedi atrapada en una teranyina?<\/p>\n
Curiosament, abans de l\u2019accident, la meva vida es centrava en l\u2019aspecte laboral, matrimonial i social (poques amistats, la veritat); per\u00f2 des que he tingut l\u2019accident, la meva vida social ha augmentat for\u00e7a: he fet 4 anys a l\u2019aula de teatre de Matar\u00f3 amb les seves corresponents obres teatrals; he fet diversos d\u2019espectacles al carrer, perfomances diverses, participacions en la rua de l\u2019enterrament de la sardina; participaci\u00f3 com actor en una webs\u00e8rie, aparici\u00f3 en diversos programes televisius, he realitzat un postgrau a la Universitat de Barcelona, col\u00b7laboro com a locutor de r\u00e0dio en un programa setmanal a R\u00e0dio Matar\u00f3. Sense cap mena de dubte, m\u2019agrada molt m\u00e9s la vida social que tinc ara que la que tenia abans.<\/p>\n
Personalment, el que em costa m\u00e9s d\u2019acceptar i trobo m\u00e9s cruel del meu cas \u00e9s l\u2019evoluci\u00f3. Vaig sortir del coma i la meva evoluci\u00f3 pel que fa a la mobilitat va ser imparable. Vaig passar del coma a posar-me dret amb dificultats i molt esfor\u00e7 despr\u00e9s. comen\u00e7ar a caminar (primer unes poques passes i al final vaig ser capa\u00e7 de caminar amb caminador 1 hora i mitja sense parar), paral\u00b7lelament, pel que fa a l\u2019autonomia personal, era capa\u00e7 d\u2019aixecar-me tot s\u00f2l de la cadira de rodes, agafar el caminador i llavors anar al lavabo tot s\u00f2l o estar-me m\u00e9s d\u2019una hora caminant amb autonomia, pujar els 25 esglaons que necessito superar per arribar a la terrassa de casa, a l\u2019hora era capa\u00e7 de vestir-me, despullar-me, posar-me al llit tot s\u00f2l. Per\u00f2 cap all\u00e0 l\u2019any 2013 tot va comen\u00e7ar a canviar. El motiu fou que a la cama dreta( la que t\u00e9 m\u00e9s for\u00e7a) vaig comen\u00e7ar a patir unes enrampades molt fortes (la sensaci\u00f3 ve a ser com si em pass\u00e9s una forta corrent el\u00e8ctrica per la cama. Aix\u00f2 cada vegada va anar augmentant la seva freq\u00fc\u00e8ncia i la intensitat del dolor fins a arribar a uns l\u00edmits de dolor impossible d\u2019explicar amb simples paraules. \u00c9s clar, quan aix\u00f2 em passava assegut a la cadira o estirat al llit, l\u2019immens dolor que patia me l\u2019aguantava i ja est\u00e0, per\u00f2 quan aquestes enrampades em venien mentre estava caminant, no nom\u00e9s era el dolor que patia sin\u00f3 que, a m\u00e9s, la cama i el peu dret patien una tremolor i encongiment que provocaven que em desequilibr\u00e9s amb la conseq\u00fcent caiguda al terra. Vaig arribar a caure tantes vegades que, degut a la impossibilitat de la meva mare per aixecar-me del terra, havia d\u2019avisar a la Creu Roja per a que vingu\u00e9ssim a aixecar-me.. Afortunadament, cap de les nombroses caigudes que vaig tenir va comportar cap lesi\u00f3 important per\u00f2 \u00e9s clar, aquestes caigudes va comportar que paulatinament an\u00e9s deixant de caminar i, evidentment vaig deixar de pujar escales pel perill que tenia caure des d\u2019una al\u00e7ada considerable. Per aquest motiu, a mesura que m\u2019anaven augmentant les male\u00efdes enrampades jo havia de disminuir les meves caminades i activitat f\u00edsica. A conseq\u00fc\u00e8ncia d\u2019aix\u00f2, la meva for\u00e7a i estat f\u00edsic va anar davallant, amb l\u2019inevitable p\u00e8rdua de la capacitat per a fer activitats tan b\u00e0siques com vestir-me o anar al v\u00e0ter s\u00f2l. Aix\u00f2 \u00e9s el m\u00e9s dur de suportar: tenir un accident que implica la p\u00e8rdua de la capacitat de poder fer tasques quotidianes de la vida di\u00e0ria, llavors, aconseguir mitjan\u00e7ant un esfor\u00e7 immens poder adaptar la realitzaci\u00f3 d\u2019aquestes tasques a les meves possibilitats. Doncs com deia, llavors haver d\u2019acceptar que degut a una complicaci\u00f3 m\u00e8dica, tots aquests triomfs que havia assolit i aconseguit, els tornava a perdre d\u2019una manera tan cruel. La crueltat \u00e9s pel fet de veure que cap de les diverses opinions mediques a les que busco ajuda, no em troben una soluci\u00f3 a la meva problem\u00e0tica.<\/p>\n
Si a tot aix\u00f2 li afegim el fet que degut al Covid 19 ha comportat el confinament al domicili i, per tant, deixar de poder anar a rehabilitaci\u00f3 amb el que suposa aix\u00f2 de perdre m\u00e9s la meva forma f\u00edsica ja que all\u00ed era el moment del dia a on el meu cos tenia m\u00e9s mobilitat. Un cop vaig sentir una frase de l\u2019Albert Espinoza, magn\u00edfic creador de \u2018Polseres vermelles\u2019 i altres treballs, deia la frase:\u201dVivir es aprender a perder lo que ganaste\u201d, doncs b\u00e9, o jo no he apr\u00e8s a viure o no s\u00e9 ben b\u00e9 que \u00e9s per\u00f2 el que jo tinc clar \u00e9s qui ni vull ni aprendr\u00e9 a viure amb la p\u00e8rdua del que vaig guanyar. No ho s\u00e9 si potser no vaig entendre ben b\u00e9 el significat de la frase per\u00f2 el que tinc clar \u00e9s que mai em rendir\u00e9 fins a tornar a aconseguir el que vaig assolir un cop pel que fa a la meva recuperaci\u00f3. Hi ha hagut dies que he tingut la temptaci\u00f3 de llen\u00e7ar la tovallola i rendir-me per\u00f2 aquest impuls em dura poc i em dic a mi mateix que si he estat capa\u00e7 de resistir un fet tan traum\u00e0tic com l\u2019accident i les seves seq\u00fceles, ara haig de ser capa\u00e7 de resistir aquesta male\u00efda complicaci\u00f3 m\u00e8dica. Els anys que duc havent de resistir una situaci\u00f3 tan dura com la que implica un accident de tr\u00e0nsit, m\u2019han servit per adonar-me quan veig i sento queixar-se a gent per coses a la vida que sota el meu punt de vista s\u00f3n nimietats i menud\u00e8ncies, reflexiono i s\u00f3c del parer que quan la vida posa proves tan dures per a superar, escull a gent amb una alta capacitat de resili\u00e8ncia per a superar-ho (a vegades erra i determinada gent no es veu capa\u00e7 de lluitar i es rendeix), per\u00f2 us puc ben assegurar que de moment aquest no \u00e9s el meu cas i gr\u00e0cies al recolzament familiar, d\u2019amistats i de la meva xicota,, lluitar\u00e9 fins a on faci falta.. Des de fa poc que tinc n\u00favia i aix\u00f2 em provoca una gran il\u00b7lusi\u00f3, \u00e0nims i esperances de poder formar una fam\u00edlia amb dona i fills com en Dani, el meu germ\u00e0.[:es]Me llamo Jordi y tengo 47 a\u00f1os. Recuerdo que pas\u00f3 en 2003, con 30 a\u00f1os. Me hab\u00eda casado en 2000 y tambi\u00e9n ese a\u00f1o empec\u00e9 a trabajar de Mosso d\u2019 Escuadra, concretamente en el grupo de Investigaci\u00f3n de Badalona para combatir el tr\u00e1fico de sustancias estupefacientes. El \u00faltimo recuerdo que tengo un poco con cara y ojos es haber asistido con mi mujer a un concierto de los Red Hot Chilli Peppers, despu\u00e9s … .el nada, todo en blanco, no guardo ning\u00fan recuerdo de lo que me pas\u00f3.<\/p>\n
Los siguientes recuerdos los incluy\u00f3 en una escala de grises dentro de mi memoria, donde aparece un chico que se llama Jordi y me contaba que estaba en el Instituto Guttman debido a que hab\u00eda tenido un accidente de moto ya consecuencia del cual hab\u00eda sufrido un traumatismo craneoencef\u00e1lico grave que me hab\u00eda hecho estar en coma profundo durante 3 meses y medio del que ya hac\u00eda medio a\u00f1o que me hab\u00eda salido.<\/p>\n
Todo lo que recuerdo de aquella \u00e9poca de mi vida es una mezcla de cosas reales con la apariencia de sue\u00f1os y otros hechos concretos m\u00e1s traum\u00e1ticos: de mi estancia en la Guttman (1 a\u00f1o y medio), acuerdo las palabras amables de ‘Jordi diciendo que hab\u00eda que luchar para salir adelante como hab\u00eda hecho \u00e9l (era un muchacho voluntario que hab\u00eda pasado por la misma experiencia hac\u00eda un tiempo y se hab\u00eda salido), tambi\u00e9n recuerdo otros pacientes de la Guttman que estaban all\u00ed para infinidad de motivos (la cagada de una paloma encima de una peque\u00f1a herida que ten\u00eda en la cabeza y todav\u00eda no se le hab\u00eda cerrado, una mujer que paseando por la Rambla se le hab\u00eda ca\u00eddo un test de un balc\u00f3n y se hab\u00eda quedado tetrapl\u00e9jica , etc,), mis sesiones con la logopeda, con la neuropsic\u00f3loga (que acabaron con una frase lapidaria de ella: Jordi, no hace falta que vengas m\u00e1s ya que est\u00e1s mejor que la mayor\u00eda de la gente que no ha tenido un accidente.), las sesiones en el gimnasio de la Guttman donde trabajaba con diferentes fisioterapeutas. Despu\u00e9s de estar varias horas en el gimnasio, volv\u00eda a la planta donde est\u00e1bamos ingresados los lesionados cerebrales y dorm\u00eda all\u00ed. Un numeroso equipo de enfermer@s se hac\u00eda cargo de mis necesidades b\u00e1sicas.<\/p>\n
<\/p>\n
Tambi\u00e9n recuerdo varios momentos en los que estaba con mi mujer, de estos momentos los recuerdos no son muy buenos ya que recuerdo perfectamente el d\u00eda que ella me dijo que los lunes, mi\u00e9rcoles y viernes eran los d\u00edas en que vendr\u00eda ella a verme y que s\u00f3lo el martes y los jueves pod\u00eda venir a ver a mi madre. (no quer\u00eda coincidir con ella ya que no ten\u00edan una buena relaci\u00f3n). Pero mi madre, la que siempre ha tenido un car\u00e1cter sobreprotector, un d\u00eda vino cuando no pod\u00eda y coincidieron. Ese d\u00eda, cuando mi mujer me vino a buscar el gimnasio me dijo textualmente: “Jordi, esto no puede ser, tienes que elegir, o tu madre o yo.” . Yo le dije que no le pod\u00eda contestar a esa pregunta, que no pod\u00eda escoger. Ella me dijo que con aquella respuesta ya hab\u00eda escogido. Otro d\u00eda, recuerdo que est\u00e1bamos en la habitaci\u00f3n, yo en la cama, alg\u00fan enfermero, mi madre, mi mujer y yo nos empezamos a discutir no s\u00e9 porque, lo que s\u00e9 es que la discusi\u00f3n termin\u00f3 cuando ella me tir\u00f3 encima m\u00edo el anillo de boda. Sorprendentemente no nos separamos (lo \u00fanico que puedo decir de aquella \u00e9poca es que tengo recuerdos muy espor\u00e1dicos como el hecho de que ella me tirara a la cara que yo hab\u00eda tenido el accidente porque iba bebido y drogado incluso un d\u00eda se atrevi\u00f3 a preguntarme\/afirmarme que yo hab\u00eda tenido el accidente porque me hab\u00eda querido suicidar; entonces si que yo le respond\u00ed que como polic\u00eda que era, si se piensa que disponiendo de un arma, yo hab\u00eda elegido arriesgar la vida de otras personas en vez de dispararme un tiro en la cabeza … no recuerdo lo que ella me contest\u00f3. Otro d\u00eda que se casaba uno de mis mejores amigos y yo era el padrino de la boda, mi mujer y yo viv\u00edamos juntos, en camas separadas en la misma habitaci\u00f3n, y como yo debido a un osteoma gigante que ten\u00eda en la cadera izquierda me imped\u00eda poder sentarme bien en casi todas partes, incluso en la taza de inodoro, por lo que me ve\u00eda obligado muy a mi pesar a hacerme la caca en la cama tumbado. Pues en la noche anterior a la boda de mi amigo me hacer caca encima. Ella me limpi\u00f3 y entonces me dijo que ten\u00eda que ir a la boda llevando pa\u00f1ales. Yo me negu\u00e9 porque nunca hab\u00eda llevado porque no se me hab\u00eda escapado la caca durante el d\u00eda. Esto provoc\u00f3 una discusi\u00f3n entre ambos que hizo que cuando otro amigo nos vino a buscar para ir juntos en coche, el conflicto provoc\u00f3 que nos retrasamos y lleg\u00e1ramos una vez la boda hab\u00eda finalizado. Otro d\u00eda, me vino a ver una pareja de amigos y cuando ya se desped\u00edan, yo les dije que los esperaba volver a ver pronto; mi cara de estupefacci\u00f3n que deber\u00eda poner cuando sent\u00ed que ella les dec\u00eda que cuando me quisieran volver venir a ver, ella ya les dar\u00eda la direcci\u00f3n de la residencia en la que estar\u00eda ingresado (a m\u00ed no me hab\u00eda dicho nada).<\/p>\n
Habl\u00e9 con mi madre la que me vino a buscar y le dijo que yo teniendo 3 hermanos y una madre no ir\u00eda ingresado en una residencia m\u00e1s. Desde entonces que vivo con mi madre (de eso ya hace 15 a\u00f1os). El d\u00eda que tuve que ir a los juzgados para celebrar la vista del divorcio, cu\u00e1l fue mi sorpresa, y tambi\u00e9n la del juez, cuando ella le reclam\u00f3 que yo le ten\u00eda que pasar una pensi\u00f3n. La juez le dijo que no ya que el m\u00e1ximo perjudicado del accidente hab\u00eda sido yo; mi ex mujer afirm\u00f3 con vehemencia que si yo hab\u00eda tenido el accidente era porque iba bebido y drogado hasta las cejas; la juez le recrimin\u00f3 que no era el momento para determinar aquello; entonces mi ex mujer minti\u00f3 con alevos\u00eda y le dijo que ped\u00eda la pensi\u00f3n ya que ella era maestra y estaba en la lista de sustitutas a jornada completa y que debido a mi accidente hab\u00eda tenido que cambiarse a media jornada para poder -se hizo cargo de m\u00ed. Mentira, ya que de m\u00ed se hac\u00edan cargo a la Guttmann y adem\u00e1s, me acuerdo perfectamente cuando ella me hab\u00eda dicho que se cambiaba de esta lista de jornada completa a media jornada y el recuerdo era de antes de la accidente. Qu\u00e9 poca verg\u00fcenza !!! Encima, al salir de la sala de vistas ya divorciados, ella, ante nuestros familiares, dio un salto de alegr\u00eda y un gesto como si hubiera obtenido un triunfo y exclam\u00f3: “siiii, bien” (en voz alta para que lo sintiera mejor todos).<\/p>\n
La versi\u00f3n que ella me hab\u00eda explicado lo que pas\u00f3 y que me hab\u00eda repetido innumerables veces fue esta: el verano de 2003 tomamos la decisi\u00f3n de separarnos una temporada y decidir si volv\u00edamos o era una separaci\u00f3n definitiva. Se ve que yo me desmadr\u00e9, dej\u00e9 de lado mis amistades de siempre y empec\u00e9 a salir con amistades nuevas bebiendo y drog\u00e1ndome. Tuve el accidente cuando regresaba de la cena de Navidad de la comisar\u00eda; iba a 200 km \/ hora en una zona de 70. Cuando me ingresaron en coma en Can Ruti y me hicieron las anal\u00edticas pertinentes di positivo en todas las drogas que existen. Supongo que ella quiso volver estar juntos para que se deber\u00eda sentir en parte responsable de lo que me hab\u00eda pasado (aunque yo en ning\u00fan momento le hab\u00eda recriminado nada, pues lo tengo clar\u00edsimo que el \u00fanico responsable de lo que me pas\u00f3 me yo y s\u00f3lo yo. Respecto a las diferencias entre mi y su versi\u00f3n, nunca he querido saber qu\u00e9 parte de su historia era cierta, pero no por miedo sino por el hecho de que qu\u00e9 beneficio obtendr\u00eda?<\/p>\n
Entonces me fu\u00ed a vivir con mi madre, de eso ya hace 15 a\u00f1os y bien contento que estoy. Ella al principio me ayudaba en mis necesidades b\u00e1sicas pero a medida que se ha ido haciendo mayor (ahora ya tiene 85 a\u00f1os) ha tenido que ver c\u00f3mo la sustituian en sus tareas diferentes asistentes personales. En estos 15 a\u00f1os, mi madre me ha contado algunas vivencias sobre mi accidente: cuando ten\u00eda 68 a\u00f1os y estaba trabajando en su puesto del mercado, cuando vio que se acercaba un mozo de 2 metros, tir\u00f3 la ropa el suelo y exclam\u00f3: “Jordi, como est\u00e1? Se ha muerto? ” El mozo le cont\u00f3 lo sucedido y la acompa\u00f1\u00f3 hasta Can Ruti. All\u00ed no se movi\u00f3 de mi lado durante todo el tiempo que estuve en coma profundo .. Pas\u00f3 momentos horrorosos, como cuando sinti\u00f3 como la madre de mi ex le dijo: “Ten en cuenta que si se tienes que desenchufar a Jordi de las m\u00e1quinas que lo mantienen en vida, t\u00fa eres quien tiene la \u00faltima palabra “, todo ello en un tono de voz suficientemente alto para que ella lo sintiera. Tambi\u00e9n ha vivido grandes momentos, como cuando el doctor Sarmiento me salv\u00f3 la vida coloc\u00e1ndose me una v\u00e1lvula de titanio de drenaje en el cerebro para que este no me explotes debido a la acumulaci\u00f3n del agua. Pues al cabo de unos 10 a\u00f1os, en una visita rutinaria que vine a hacer a can Ruti, quise ir a urgencias para agradecerle al Dr. Sarmiento el haberme salvado la vida; a\u00fan recuerdo las l\u00e1grimas de emoci\u00f3n del doctor.<\/p>\n
Est\u00e1 claro que al tener un accidente esta gravedad, la vida te da un giro radical porque pasas de ser alguien aut\u00f3nomo, que te vales por ti mismo para hacer las cosas, a ser alguien que necesitas de otras personas para hacer cosas que antes pod\u00eda hacer yo sin la m\u00e1s m\u00ednima dificultad. El cambio lo he notado mucho en el tipo de prioridades que ten\u00eda antes y las que tengo ahora: ahora son prioridades de lo m\u00e1s b\u00e1sicas y elementales como por ejemplo<\/p>\n
1- Poder cagar: debido a el problema que he comentado antes, yo deb\u00eda hacerme la caca en la cama. Imaginaos lo que supone para la autoestima de una persona adulta que se nota cuando tiene ganas de cagar, que aceptar cagarse en la cama, dejarlo todo hecho una mierda (y nunca mejor dicho), esperar a que venga el enfermero o el familiar a limpiarte y cambiar las s\u00e1banas. Una vez operado y solucionado este tema, al principio cuando iba al lavabo, no pod\u00eda ir solo, ten\u00eda que ir acompa\u00f1ado de alguien que supervisara que no sufriera ning\u00fan resbal\u00f3n o ca\u00edda (iba acompa\u00f1ado de alguien de confianza pero por m\u00e1s confianza que le tengas, ir al ba\u00f1o acompa\u00f1ado no es el suyo), luego ya voy poder ir suelo embargo la poca movilidad de que ten\u00eda, me imped\u00eda secarme el culo yo solito y me hab\u00edan de ayudar, al fin ya lo consegu\u00ed y el \u00faltimo gran triunfo conseguido en este sentido fue el de poder limpiar con la escobilla la suciedad que hab\u00eda producido en la taza del v\u00e1ter. Por ello, actualmente, cuando acabo de ir al ba\u00f1o y estoy limpiando con la escobilla la suciedad hecha, siento a mi madre que me llama desde el comedor: “Jordi, que ya llevas 20 minutos limpiando el inodoro, seguro que est\u00e1 limpio “. Esto qu\u00e9 significa: pues que cuando nos hemos visto privados de hacer algo (por m\u00e1s chorra que nos pueda parecer ahora), cuando recuperamos el poder volverla a hacer, le damos un valor inmenso.<\/p>\n
2- Poder vestirme yo suelo. Cuando me empezaron a explicar estrategias para vestirme yo suelo, tuve que aceptar pasar de tardar 5 minutos para vestirme a tardar 1 hora y media. Como en las 07’30 ya tengo el transporte esper\u00e1ndome en la puerta de casa, pues ten\u00eda que pagar una asistente personal para que me ayudara a vestirme y me diera tiempo. Pasados varios a\u00f1os practicando vestirme suelo, ahora puedo decir que tan s\u00f3lo tardo entre \u00bd hora o \u00be dependiendo de si tengo que poner los calcetines.<\/p>\n
3- Ducha: al principio me duchaba, despu\u00e9s, con mi evoluci\u00f3n y la capacidad de poner en pie, a m\u00ed me hac\u00eda ilusi\u00f3n poderme duchar derecho (tal como lo hac\u00eda antes del accidente). Pero claro, hab\u00eda zonas del cuerpo donde no pod\u00eda llegar (los pies) y por eso volv\u00eda a necesitar una asistente personal. Pero claro, yo recordaba el momento de la ducha como un momento \u00edntimo conmigo mismo y por este motivo saqu\u00e9 el plato de ducha y as\u00ed de esta manera, poder llegar caminando con andador, sentarme en la silla de ba\u00f1o y poderme enjabonar todo el cuerpo yo suelo. Y ahora, a veces, cuando me agacho y me empiezo a enjabonar los dedos de los pies, cierro los ojos y no salgo de mi asombro de estarlo haciendo yo solo (volvemos al tema de dar valor a cosas antes las consideraba insignificantes).<\/p>\n
4- Intente imaginar lo que significa para alguien que est\u00e1 en silla de ruedas debido a un accidente que le digan que existe la posibilidad de poder volver a caminar. Me cost\u00f3 mucho tiempo ponerme de pie suelo, m\u00e1s adelante hacer unos pocos pasos hasta que finalmente, despu\u00e9s de un inmenso esfuerzo, llegu\u00e9 a ser capaz de caminar con autonom\u00eda durante 1 hora y media cogido de un andador. Pero es claro como que mi velocidad de caminar era muy lenta y mi obsesi\u00f3n para caminar y mostrar a todo el mundo que era capaz era casi enfermiza, esto, est\u00e1 claro que provoc\u00f3 situaciones rid\u00edculamente surrealistas, por tanto, tuve que tomar la decisi\u00f3n sobre si era m\u00e1s importante el caminar o llevar una vida lo m\u00e1s normal y funcional posible (aunque esto significaba moverse por los lugares con la silla el\u00e9ctrica). Finalmente llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que lo mejor era encontrar un equilibrio entre ambos aspectos,<\/p>\n
A pesar de la gravedad de mi accidente y algunas de las consecuencias que ha comportado, me considero una persona afortunada. En primer lugar, por el hecho de estar vivo, para m\u00ed es como si la vida me hubiera dado una segunda oportunidad, como si hubiera vuelto a nacer. Tambi\u00e9n me considero una persona afortunada por haber sufrido una lesi\u00f3n cerebral y no haber sufrido ninguna de las graves lesiones cognitivas o de capacidad de expresi\u00f3n verbal que he podido ver que han sufrido personas con lesiones cerebrales similares a la m\u00eda. Y por \u00faltimo, el hecho de que las imprudencias que comet\u00ed al tener mi accidente, las pago yo, pero no hice da\u00f1o a ninguna otra persona. Conozco a gente que ha tenido accidentes por peque\u00f1as distracciones ya consecuencia de los cuales hab\u00edan sufrido da\u00f1os graves terceras personas. Ver el remordimiento y peso a la conciencia que sufren y sufrir\u00e1n estas personas el resto de su vida no me lo quiero ni llegar a imaginar.<\/p>\n
Cuando te pasa un episodio tan grave en la vida, creo que es muy importante aceptar la nueva realidad que vivos y que te tocar\u00e1 vivir a partir de ahora en tu vida. Pero sobre todo, adaptarse a esta nueva realidad porque si no lo haces, no ser\u00e1s feliz y no s\u00f3lo eso sino que estar\u00e1s amargado y amargar\u00e1s a toda la gente de tu alrededor y nadie querr\u00e1 estar cerca de ti. Pues para poder aceptar y adaptarse a esta nueva realidad, siempre he tenido un modelo en el que reflejarse me y este no ha sido otro que uno de mis tres hermanos, Dani. \u00c9l sufri\u00f3 un accidente de coche debido a una peque\u00f1a distracci\u00f3n en 1993. A consecuencia de este accidente qued\u00f3 tetrapl\u00e9jico con todas las implicaciones de falta sensibilidad y movilidad que ello conlleva. Cuando Dani tuvo el accidente yo ten\u00eda 21 a\u00f1os; ver el esfuerzo y la lucha que ten\u00eda diariamente Dani me hizo reflexionar: pensaba que si a m\u00ed la vida me hiciera pasar por un episodio tan duro, seguro que ser\u00eda incapaz de superarlo. Pues quien me iba a decir que por aquellas iron\u00edas que tiene la vida, para m\u00ed tambi\u00e9n ten\u00eda destinado un episodio traum\u00e1tico, por no hablar del sufrimiento que esto ha supuesto para mi madre. Esto, lo que tambi\u00e9n demuestra, es que la carretera es muy fr\u00eda y no dice: va venga, como que en esta familia hay un germano que en sillas de ruedas, el resto de hermanos pueden cometer imprudencias que quieran. La carretera es como una loter\u00eda, por el simple hecho de salir a la carretera ya coges un n\u00famero y por cada peque\u00f1a imprudencia que vamos cometiendo, vamos cogiendo n\u00fameros hasta que si tenemos muchos n\u00fameros nos puede tocar el gordo y \u00e9sta no es nada agradable.<\/p>\n
Es evidente, que el hecho de haber vivido tan de cerca un accidente de tr\u00e1fico con todas sus correspondientes secuelas, como el que sufri\u00f3 mi hermano Dani, aunque pueda sonar cruel fue positivo para m\u00ed. Lo digo en el sentido de que me di cuenta, viendo mi hermano superando las dificultades del d\u00eda a d\u00eda con much\u00edsima fuerza de voluntad y esp\u00edritu de superaci\u00f3n, cuando a m\u00ed me pas\u00f3 el hecho traum\u00e1tico de mi accidente, record\u00e9 su episodio, reflexion\u00e9 y llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que la \u00fanica manera de salir adelante y sacar adelante era poniendo el mismo esp\u00edritu de sacrificio, fuerza de voluntad y af\u00e1n de superaci\u00f3n que puso \u00e9l para poder salir adelante en una situaci\u00f3n tan traum\u00e1tica y complicada. Nunca he sido de los que se ha ido preguntando: “Porque a m\u00ed”; o llegar a pensar que si la vida era injusta debido a que hubi\u00e9ramos tenido accidentes tanto mi hermano como yo, quien dictamina lo que es justo e injusto en esta vida. Porque es m\u00e1s injusto lo que he explicado que el hecho de que una mosca quede atrapada en una telara\u00f1a?<\/p>\n
Curiosamente, antes del accidente, mi vida se centraba en el aspecto laboral, matrimonial y social (pocas amistades, la verdad); pero desde que he tenido el accidente, mi vida social ha aumentado bastante: he hecho 4 a\u00f1os en el aula de teatro de Matar\u00f3 con sus correspondientes obras teatrales; he hecho varios de espect\u00e1culos en la calle, performances diversas, participaciones en el desfile del entierro de la sardina; participaci\u00f3n como actor en una webserie, aparici\u00f3n en diversos programas televisivos, he realizado un postgrado en la Universidad de Barcelona, colaboro como locutor de radio en un programa semanal en Radio Matar\u00f3. Sin lugar a dudas, me gusta mucho m\u00e1s la vida social que tengo ahora que la que ten\u00eda antes.<\/p>\n
Personalmente, lo que me cuesta m\u00e1s aceptar y encuentro m\u00e1s cruel de mi caso es la evoluci\u00f3n. Sal\u00ed del coma y mi evoluci\u00f3n en cuanto a la movilidad fue imparable. Pas\u00e9 del coma a ponerme de pie con dificultades y mucho esfuerzo despu\u00e9s. empezar a caminar (primero unos pocos pasos y al final fui capaz de caminar con andador 1 hora y media sin parar), paralelamente, con respecto a la autonom\u00eda personal, era capaz de levantarme todo suelo de la silla de ruedas, coger el andador y entonces ir al ba\u00f1o todo suelo o estarme m\u00e1s de una hora caminando con autonom\u00eda, subir los 25 pelda\u00f1os que necesito superar para llegar a la terraza de casa, a la hora era capaz de vestir -me, desnudarme, ponerme en la cama todo suelo. Pero all\u00e1 por el a\u00f1o 2013 todo empez\u00f3 a cambiar. El motivo fue que en la pierna derecha (la que tiene m\u00e1s fuerza) empec\u00e9 a sufrir unas calambres muy fuertes (la sensaci\u00f3n viene a ser como si me pasara una fuerte corriente el\u00e9ctrica para la pierna. Esto cada vez fue aumentando su frecuencia y la intensidad del dolor hasta llegar a unos l\u00edmites de dolor imposible de explicar con simples palabras. claro, cuando esto me pasaba sentado en la silla o acostado en la cama, el inmenso dolor que sufr\u00eda me la aguantaba y ya est\u00e1 , pero cuando estas calambres me ven\u00edan mientras estaba caminando, no s\u00f3lo era el dolor que sufr\u00eda sino que, adem\u00e1s, la pierna y el pie derecho sufr\u00edan un temblor y encogimiento que provocaba que me desequilibrarse con la consecuente ca\u00edda en el suelo. Llegu\u00e9 a caer tantas veces que, debido a la imposibilidad de mi madre para levantarme de la tierra, ten\u00eda que avisar a la Cruz Roja para que vini\u00e9ramos a levantarme .. Afortunadamente, ninguna de las numerosas ca\u00eddas que tuve comport\u00f3 ninguna lesi\u00f3n importante pero es claro, estas ca\u00eddas comport\u00f3 que paulatinamente fuera dejando de caminar y, evidentemente dej\u00e9 de subir escaleras por el peligro que ten\u00eda caer desde una altura considerable. Por este motivo, a medida que iban aumentando las malditas calambres yo deb\u00eda disminuir mis caminatas y actividad f\u00edsica. A consecuencia de ello, mi fuerza y estado f\u00edsico fue descendiendo, con la inevitable p\u00e9rdida de la capacidad para realizar actividades tan b\u00e1sicas como vestirme o ir al ba\u00f1o suelo. Esto es lo m\u00e1s duro de soportar: tener un accidente que implica la p\u00e9rdida de la capacidad de poder hacer tareas cotidianas de la vida diaria, entonces, conseguir mediante un esfuerzo inmenso poder adaptar la realizaci\u00f3n de estas tareas en mis posibilidades. Pues como dec\u00eda, entonces que aceptar que debido a una complicaci\u00f3n m\u00e9dica, todos estos triunfos que hab\u00eda logrado y conseguido, los volv\u00eda a perder de una manera tan cruel. La crueldad es por el hecho de ver que ninguna de las diversas opiniones m\u00e9dicas a las que busco ayuda, no me encuentran una soluci\u00f3n a mi problem\u00e1tica.<\/p>\n
Si a todo esto le a\u00f1adimos el hecho de que debido a Covid – 19 ha comportado el confinamiento en el domicilio y, por tanto, dejar de poder ir a rehabilitaci\u00f3n con lo que supone eso de perder m\u00e1s mi forma f\u00edsica ya que all\u00ed era el momento del d\u00eda donde mi cuerpo ten\u00eda m\u00e1s movilidad. Una vez o\u00ed una frase de Albert Espinoza, magn\u00edfico creador de ti ‘y otros trabajos, dec\u00eda la frase: “Vivir se aprender a perder lo que ganaste”, pues bien, o yo no he aprendido a vivir o no s\u00e9 muy bien que es pero lo que yo tengo claro es que ni quiero ni aprender\u00e9 a vivir con la p\u00e9rdida de lo que gan\u00e9. No s\u00e9 si quiz\u00e1s no entend\u00ed muy bien el significado de la frase pero lo que tengo claro es que nunca me rendir\u00e9 hasta volver a conseguir lo que logr\u00e9 una vez con respecto a mi recuperaci\u00f3n. Ha habido d\u00edas que he tenido la tentaci\u00f3n de tirar la toalla y rendirme pero este impulso me dura poco y me digo a m\u00ed mismo que si he sido capaz de resistir un hecho tan traum\u00e1tico como el accidente y sus secuelas, ahora debo ser capaz de resistir esa maldita complicaci\u00f3n m\u00e9dica. Los a\u00f1os que llevo debiendo resistir una situaci\u00f3n tan dura como la que implica un accidente de tr\u00e1fico, me han servido para darme cuenta cuando veo y siento quejarse a gente para cosas en la vida que bajo mi punto de vista son nimiedades y menudencias, reflexiono y soy de la opini\u00f3n que cuando la vida pone pruebas tan duras para superar, escoge a gente con una alta capacidad de resiliencia para superarlo (a veces yerra y determinada gente no se ve capaz de luchar y se rinde), pero os puedo asegurar que por el momento este no es mi caso y gracias al apoyo familiar, de amistades y de mi novia ,, luchar\u00e9 hasta donde haga falta .. Desde hace poco que tengo novia y esto me provoca una gran ilusi\u00f3n, \u00e1nimos y esperanzas de poder formar una familia con mujer e hijos como Dani, mi hermano.<\/p>\n
[:]<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
[:CA]Em dic Jordi i tinc 47 anys. Recordo que va passar l\u2019any 2003, amb 30 anys. M\u2019havia casat l\u2019any 2000 i tamb\u00e9 aquell any vaig comen\u00e7ar a treballar de Mosso d\u2019Esquadra, concretament al grup d\u2019Investigaci\u00f3 de Badalona per a combatre el tr\u00e0fic de subst\u00e0ncies estupefaents. El darrer record que tinc una mica amb cara i […]<\/p>\n